她這一生得到的愛不多，
唯一感受到愛的那次，
她深受感動，她足夠珍惜這樣的愛，
后來她漸漸明白，愛情不是全部；
她的愛也已經遠去了。
——前記
我叫余盈，今年十九歲，沒什么大的理想，只想平靜的度過這一生。不幸的是，十八歲那年我突然患上了抑郁癥，有一次我直接昏迷了一個月，所有人都以為我不會醒了，其實我只是被困在了一個夢中。等我醒來后，醫生發現我已經奇跡般的自我治愈了。
我喜歡草地，喜歡看花，喜歡長時間停著觀賞美麗的天空，我喜歡小溪，沿著小河邊抓魚，抓螃蟹，我喜歡冬日里飄柔的雪，再有一兩個小伙伴；我喜歡在深夜寫作，喜歡看書，喜歡改我的稿子到凌晨兩點，我很愛哭，也很容易就被逗笑，是極度缺乏安全感且敏感的人。我覺得我的性格不好，所以總是莫名的悲傷，直到有一天突然發現，我強大的共情能力讓我輕易地感知到幸福從而更加熱愛現在的生活，我明白，敏感絕不是壞情緒。
我想寫一本書，有關春天的花，有關秋夜的月，春花浪漫，秋月澄明。
告訴你關于細碎的生活，關于喜樂與悲傷，關于離別，也關于愛。
我只是一個普通人，沒有特別的好的家境，但我有愛我的父親母親，姑姑，爺爺奶奶，除此之外，愛我的人實在太少了。我成績中上，性格爽朗，只是樂觀中夾雜著一點自卑。
我看很多書里寫，女主過的相當悲慘然后遇見了男主于是得到了救贖，或是男主過的不幸，女主成為了他生命中的光，我想這樣寫的一部分原因是作者覺得 “人生各有各的不幸，總需要某種寄托，才能撐起希望。”我不想寫這樣的文章，也許是覺得這個世界除自己之外，沒有人愿意傾聽我們內心的悲哀，但是人生確確實實需要某種寄托。
所以我寫下這本關于自我的救贖。
如果此刻還有人愿意聽這老掉牙的故事，至少在當下，我覺得她一定是個可愛的人。
十六歲，我遇到一個很喜歡的人，碰巧他剛好也喜歡我，我說遇見他，如余音漫墨塵，悠遠沉溺。
十七歲，我愛他，他也愛我，我想和我最愛的人，走遍這生命中的所有旅途，但是我愛他的同時忘記了愛自己。
十八歲，我明白這是屬于童話里的夢境，終有一天會破碎。
你是否相信，人在悲傷的時候寫下來的文字竟然是能夠治愈自己的良藥，我過去經常這樣做，傷心抑郁的時候寫寫日記，筆下的文字是自己對生命的又一次思考，也是對自身情緒的整理。大概很多事情都是這樣，寫著寫著內心就寬敞了，想著想著自然就想開了，實在過不去的就交給時間來決定，是啊，人生沒有無法跨越的坎。
此刻的我突然想寫一首詩送給你：
你也許早已忘卻，
你生命岸上的那一抹金黃，
一株晨草上點綴著的露珠，
寒冷冬日里陽光的微笑，
風雨之后彩虹的絢爛，
夜幕之后升起的一輪明月，
漫長的 生命旅途中旖旎的風光，
你遺忘的一部分。
它們以色彩點亮了你的道路，
你的淚水，你的思想；
萬物從黑暗中蘇醒，
歷經生命的苦難產生知覺，
如今靈魂也將開始覺醒，
在那并不遙遠的 你的身旁，
請盡情揮臂舞蹈，也為這生命歌唱。
我的朋友，不必沮喪，
贈予你這幾度晴的風光，
今后失落迷茫，
就將它當做你的遠方。
忘記一切的時候，記得，
不要回頭，請往前走……
這首詩是我高中上自習課的時候寫下的，我已經快忘記了當時為什么會寫這樣一首詩，也許是因為太難過，也許是因為太興奮，高中短短三年，等我拼命去回想的時候，我發現很多事已經記不清了，我只記得炎熱的夏天，沉悶的教室，堆成山高的試卷，草稿紙上暗藏的心事，以及那些凌晨的眼淚，為愛，為自己。我還記得他，我記得我有遺憾。那段時光，占據我生命中很重要的一部分，我無法準確用語言描述它，但它確確實實在我的生命存在。回憶短暫卻也刻骨銘心，剛剛步入高中的時候，我們覺得三年很長，究竟還要多久才熬過這段艱難的高中生活，腦袋里充滿懵懂，幻想未來會是什么樣子，我們期待未來，期待屬于我們的未來，可我等了很久才發現，原來我們根本等不到那一天。
我還記得那天
是一個雨天
我挽著你的手
走的很輕盈
就好像我們已經
是最后的人了
一個月的夢實在是太長了，比我看過的電影還長，那么長的夢，前前后后都只為了一個人 。