帖子用惡毒的語言揣測我的動機，否定我付出的所有努力。

甚至把我描述成仗勢欺人的大小姐。我看到帖子時整個人都懵了。

我為了展覽付出了多少心血？多少個不眠夜？多少次低三下四地求人？

我以為靠自己努力爭取到的東西，在別人眼里竟然成了“靠關系”。

委屈、憤怒、不甘瞬間將我淹沒。更可怕的是，這些惡意揣測，

讓我內心深處一直壓抑著的自我懷疑又冒出了頭。我是不是真的沒有那么優秀？

我的努力是不是微不足道？我感到前所未有的脆弱和受傷。那些天熬夜的疲憊，

場地問題的焦灼。以及程宇飛復雜行為帶來的困惑，都在這一刻集中爆發。我躲在宿舍里，

抱著膝蓋，眼淚止不住地流。那些惡毒的評論像刀子一樣割著我的心。我的努力被否定，

付出被曲解，我覺得整個世界都對我充滿了惡意。我甚至不敢出門，害怕遇到同學，

害怕他們的異樣眼光和竊竊私語。我感覺自己被剝光了衣服，站在所有人面前，無助又狼狽。

這種低谷期的情緒，讓我沉浸在巨大的委屈和自我懷疑中。9、我最終還是鼓起勇氣出了門，

因為我知道躲起來解決不了問題。但我的心情依然低落到了極點。午飯時間，

我獨自去了食堂。嘈雜的聲音讓我更加煩躁。我找了個角落坐下，心不在焉地扒拉著飯菜。

就在這時，我隱約聽到旁邊幾個女生小聲議論。“……就是那個喬樂吧？真看不出來啊，

平時看著挺囂張的，沒想到是這種人……”“是啊，聽說場地的事兒就是她搞的鬼，

把別人的場地搶過來了……”“嘖嘖，果然是藝術系的，

就知道搞這些彎彎繞繞……”聲音雖然小，但落在我的耳朵里如同雷鳴。

我瞬間感覺全身血液凝固，手里的筷子僵住了。巨大的委屈和屈辱感讓我幾乎無法呼吸。

我多想沖過去質問她們，告訴她們真相，告訴她們我付出了多少！但我沒有。我太累了，

太脆弱了。我怕反駁會被當作心虛，怕眼淚會讓她們更得意。我只能低下頭，強忍眼淚，

試圖讓存在感降到最低。就在我...