這個問題，我曾經無數次在深夜問自己。那時候的我，還在那段千瘡百孔的關系里掙扎，
像是溺水的人抓著一根隨時可能斷裂的稻草。體驗？現在回想起來，
體驗大概就是——先痛到極致，再麻木，然后，是徹骨的輕松，和鳳凰涅槃般的重生。
但要回答這個問題，得從頭說起。從那個，我曾經深愛入骨的男人，
和那段讓我粉身碎骨的愛情說起。第一章 望與死心我和周行舟的故事，
就像是現代版的“灰姑娘”，只不過，這個灰姑娘并沒有等到王子永恒的愛，
只等來了華麗的囚籠和一顆日益冷卻的心。說起來，認識周行舟，是我這輩子最大的意外，
也是最痛的劫難。那時候我剛大學畢業，滿腔熱血，
覺得自己能在繁華都市里憑著一腔孤勇闖出一片天地。我出生在一個普通的小縣城家庭，
父母都是普通工人，給我取名叫林溪，希望我像山間的溪水一樣清澈、自在。那時候的我，
也確實像一條不諳世事的小溪，對未來充滿了美好的幻想。周行舟，那是另一個世界的人。
他是含著金湯匙出生的天之驕子，周氏集團的唯一繼承人。我第一次見到他，
是在一個行業內的交流會上。我跟著我的導師去增長見識，而他，
是作為青年企業家代表發言。聚光燈下，他穿著一身筆挺的黑色西裝，身形頎長，
五官深邃得像雕刻出來的一樣，帶著一種不動聲色的傲慢和掌控感。他站在臺上，侃侃而談，
那種自信和強大，瞬間就吸引了我。那時候的我，根本不敢奢望和這樣的人有任何交集。
我甚至覺得，能遠遠地看一眼，都是一種奢侈。然而命運有時候就是這么狗血。
一次偶然的機會，我在一次藝術展上再次遇到了他。我當時在看一副我很喜歡的設計作品，
周行舟走過來，停在我身邊。他大概是看我看得出神，隨口問了一句：“你喜歡這幅？
”我點點頭，然后鬼使神差地，我就開始滔滔不絕地講我為什么喜歡它，
它的設計理念如何打動我，甚至還分析了它的商業價值和市場前景。我當時完全忘了他是誰，
只是沉浸在對專業的熱愛里。也許是我眼里的光彩打動了他？
也許是我身上那種未經社會浸染的真誠吸引了他？反正，那之后，他開始主動聯系我。
約我吃飯，看電影，去各種我以前只在財經雜志上看到過名字的高級場所。
我像一個誤闖進童話世界的愛麗絲，對一切都充滿了好奇和膽怯。我承認，我淪陷得很快。
他雖然不善言辭，但偶爾流露出的溫柔，就像是沙漠里的一滴水，足以讓我感激涕零。
他在我生日的時候，
會讓人送來一束價值不菲的玫瑰（雖然他自己不出現）；在我加班的時候，
會吩咐助理給我送來宵夜（雖然他不知道我喜歡吃什么）；在我遇到小困難的時候，
會輕描淡寫地替我解決（雖然他覺得那只是舉手之勞）。這些在他看來微不足道的“好”，
在我當時的世界里，已經是巨大的光芒。更要命的是，他展現出來的事業上的能力和野心，
讓我覺得他簡直無所不能。他談吐不凡，決策果斷，在商場上如魚得水。我崇拜他，愛他，
愿意為他做任何事。所以，當他向我求婚的時候，我幾乎是毫不猶豫地答應了。我以為，
愛能夠跨越一切界限，門第、背景、差距，在真愛面前都不值一提。我們結婚了。那場婚禮，
與其說是我的婚禮，不如說是周氏集團的一場盛大社交。
來往的都是我以前只在電視新聞里見過的大人物。而我，穿著不合身的昂貴婚紗，
像一個提線木偶一樣，在人群中穿梭，接受著那些似有若無的打量和評判。周家的人，
尤其是他母親，對我從來都是鼻子不是鼻子眼不是眼。他們覺得我配不上周行舟，
覺得我機關算盡才嫁入周家，圖的是他們的錢財和地位。周行舟的母親會在家庭聚會時，
當著所有人的面說：“行舟啊，你看看你找的媳婦，哪有大家閨秀的樣子，連插花都不會。
”或者在我穿了一件稍微新潮的衣服時，撇著嘴說：“周家的媳婦，穿得這么花里胡哨，
讓人笑話。”這些話像刀子一樣扎在我心上，但我都忍了。我告訴自己，我愛周行舟，
這些委屈，我替他受了。我以為只要我做得夠好，夠努力融入，總有一天他們會接受我。
所以我努力學習他們圈子的規矩，學著打高爾夫、品紅酒、插花、茶藝，
參加各種我并不喜歡的名媛聚會。我把自己塑造成他們希望的樣子，卻越來越不像我自己。
更讓我心酸的是，周行舟雖然在我被他家人為難時不會雪上加霜，但也極少站出來為我說話。
他總是淡淡地說一句：“媽，差不多就行了。”然后就岔開話題。他的這種“不作為”，
在我看來，其實是一種默認。他骨子里，也覺得我確實不如他們想象中的“周太太”好吧。
結婚后，我的生活重心徹底圍著他轉。我的設計夢想，那個曾經讓我眼睛發光的東西，
被我擱置了。我成了全職太太，每天的任務就是打理周行舟的起居，應付他的人情往來，
陪他出席各種宴會。我為他付出了我能付出的一切。他工作忙，我怕他胃不好，
每天早上六點起床給他熬養胃粥，搭配他喜歡的清淡小菜。晚上不管他多晚回來，
我都坐在客廳等他，給他熱好宵夜，陪他說說話。有時候等到凌晨兩三點，
他也只是匆匆吃幾口，然后疲憊地說一聲“我去睡了”，甚至不會看我一眼。他應酬晚歸，
我擔心他安全，熬著夜等他的電話，聽到他的聲音才敢睡去。有時候他喝多了，
我會半夜爬起來，給他煮醒酒湯，替他擦臉擦手。他醉得不省人事，
嘴里卻會含糊不清地叫著另一個名字——許知薇。他項目遇到困難，焦頭爛額的時候，
我默默替他整理堆積如山的文件，陪他在書房熬夜，給他倒水，給他削水果。
他會煩躁地沖我發脾氣，說我什么都不懂，添亂。我也不惱，就只是靜靜地待在他身邊，
給他提供一些微不足道的幫助。我知道他壓力大，我能做的只有陪伴。
在他公司面臨一次重大危機時，所有人都避之不及，生怕被牽連。我拿出了我所有的積蓄，
甚至抵押了我婚前父母給我買的唯一一套小房子，幫他周轉。那筆錢，對他周氏集團來說，
可能連塞牙縫都不夠，但我只想著，那是我的所有，能幫他一點是一點。我們是夫妻，
應該共度難關。我把存折和房產證給他的時候，他只是淡淡地掃了一眼，說了聲“好”，
然后就交給了助理。他甚至沒有問我這些錢是哪里來的，對我意味著什么。在他看來，
這或許是理所當然的。我以為，我的付出總有一天會換來他的真心相待。我以為，
時間會證明我是那個最愛他、最適合他的人。我甚至天真地想，也許他只是不善于表達，
他的心里是有我的。但事實證明，有些人的心，是捂不熱的。或者說，他心里的那個位置，
早已經留給了別人——那個叫做許知薇的白月光。許知薇，周行舟的初戀，
他年少時求而不得的女神。她家境不如周行舟，但清冷有氣質，學藝術的，
身上總帶著一股不食人間煙火的勁兒。周行舟一直對她念念不忘。結婚前我就知道她的存在，
周行舟從不避諱，甚至會在和我約會時，
無意識地拿我跟她比較：“知薇以前也喜歡這家餐廳。”“知薇畫畫很好看。
”我當時只覺得她是過去式，并不在意。結婚后，她“恰巧”回國了，
又“恰巧”進入了和周行舟公司有合作關系的一家藝術品投資公司。于是，
“工作需要”成了他們頻繁接觸的最好借口。我天真地以為，既然他選擇了婚姻，
就會放下過去。但我錯了。他開始頻繁和許知薇一起出差，一起應酬，
一起出現在各種公開場合。他們的互動越來越曖昧，眼神里的默契，肢體上的靠近，
都像一根根刺，扎在我眼里。圈子里關于他們的流言蜚語像潮水一樣涌來，把我淹沒。
我試圖和他溝通，小心翼翼地表達我的不安。他卻不耐煩地打斷：“你能不能別無理取鬧？
我和她只是朋友，是合作伙伴！你能不能像知薇一樣，成熟一點，懂事一點？
別整天疑神疑鬼的。”拿我和許知薇比，這是常有的事。在他眼里，許知薇永遠是白月光，
是純潔無暇的，是獨立懂事的，是不會給他添麻煩的。而我，
是那個計較得失、敏感多疑、充滿煙火氣的“周太太”。他甚至會在我提出異議時，
說出更傷人的話：“你能不能學學知薇？她從來不會像你這樣，一天到晚疑心這個疑心那個。
她有自己的事業，有自己的生活，不會整天盯著我。”我忍。我告訴自己，他是愛我的，
只是不懂得表達，只是工作壓力大。我繼續扮演好我的角色，等著他回頭。我甚至卑微地想，
是不是我哪里做得不好，才讓他覺得許知薇更好？我更努力地去模仿許知薇的穿衣風格，
去了解她喜歡的藝術，試圖找到一些共同點，希望周行舟能因此多看我一眼。現在想想，
那時候的我，真是可憐又可悲。直到那幾個讓我徹底心死的瞬間，像一把把冰冷的刀子，
狠狠扎進了我的心臟，將我心中最后一絲希望也徹底絞碎。
第二章 忘的生日那天是我二十八歲生日。前一天晚上，我特意在他回來的間隙，
小心翼翼地告訴他：“周行舟，明天我生日，晚上早點回來好不好？
我給你做了你最喜歡吃的糖醋排骨和松鼠桂魚，很久沒做了，不知道味道還對不對。
”他當時正在看一份緊急文件，頭也沒抬，眼睛盯著屏幕，“嗯，知道了。爭取早點回。
”我滿心期待。這幾年，我的生日他幾乎都沒怎么陪我過。有時候是一束讓助理送來的花，
有時候是一個助理代買的禮物，有時候是一句“忙，你自己過吧”。我好渴望能有一次，
我們就像普通夫妻一樣，坐在一起，吃一頓我親手做的飯，一起切個蛋糕，說幾句貼心話。
我已經很久沒有好好給自己過生日了，也很久沒有見他準時回家吃晚飯了。生日當天，
我像小女孩一樣雀躍。我提前去花店買了最新鮮的玫瑰和滿天星，精心布置了餐桌，
鋪上漂亮的桌布，拿出平時舍不得用的高腳杯。點上兩支細長的白色蠟燭，燭光搖曳，
映照出我對這個夜晚的所有期待。我穿上我衣柜里最喜歡的一件素色長裙，化了淡淡的妝容。
我提前幾個小時就開始忙活，親手做了他最喜歡的那幾道菜。廚房里升騰起久違的煙火氣，
那是家的味道，是我以為我們可以擁有的幸福的味道。菜做好了，擺上桌，色香味俱全。
我還買了一個小巧精致的生日蛋糕，插上二十八根蠟燭，許了愿——那個最深藏心底的愿望，
是希望我們能回到最初的樣子，希望他能多看看我，看看這個全心全意愛著他的我。從六點，
我開始熱菜。七點，菜涼了，再熱一遍。八點，蠟燭燒短了，換新的。九點，
我開始給他打電話，他沒接。十點，發微信，沒有回。我的心一點點沉下去，
像一塊石頭墜入冰冷的深潭。直到晚上十一點，他的助理給我打電話，
聲音帶著一絲小心翼翼的歉意：“周太太，周總今天應酬……可能回得很晚，您別等了，
先休息吧。”我聽到“應酬”兩個字，心里一沉，下意識地問：“他是不是跟許知薇在一起？
”助理沉默了一下，那個沉默像一記悶雷擊中了我。他小聲說：“好像……是，
他們公司也有人在，是一個很重要的項目慶功宴。”“好像是”。這個模棱兩可的回答，
比直接告訴我更讓我心寒。重要項目慶功宴？是許知薇主導的那個項目吧。原來，我的生日，
抵不過他為許知薇慶祝。我知道那個應酬是什么。
是許知薇公司為她爭取到一個重要項目辦的慶功宴。而周行舟，以合作伙伴的身份出席，
并且，徹夜未歸。他甚至沒有在午夜十二點發一條準時的生日快樂。那個晚上，
我一個人坐在冰冷的餐桌前，看著那桌子冷掉的飯菜，看著那根已經燒光了的蠟燭，
看著那個沒有被動過的生日蛋糕。我沒有哭，一滴眼淚都沒有。只是覺得身體里的力氣，
被一點點抽干了。我的心，像被凍結了一樣，沒有疼痛，只有麻木。我的生日，他忘了。
或者說，在他心里，陪許知薇慶功，比我的生日更重要。他大概根本就不記得，或者，
是不在意。第二天早上，他頂著一身濃重的酒氣和疲憊的神色回來。
看到餐桌上一切尚未收拾的殘局，愣了一下，眼神里閃過一絲微不可查的驚訝。
然后他揉了揉眉心，聲音沙啞疲憊地說：“昨天應酬喝多了，睡過頭了。
”他甚至沒有提“生日”兩個字。他沒有問我為什么做了這些菜，為什么桌上點著蠟燭，
為什么會有蛋糕。他完全，徹底，遺忘了。我平靜地看著他，我的聲音輕得像羽毛，
好像怕驚動什么易碎的東西：“周行舟，你知道昨天是什么日子嗎？”他皺著眉，
像是努力回想，一臉茫然：“昨天？怎么了？有什么特別的日子嗎？”他的眼神清澈，
沒有一絲偽裝，那是真的不記得。那一刻，我感覺自己像個跳梁小丑，精心準備的一切，
在他眼里，只是一桌子冷掉的飯菜。我的生日，我的期待，我的所有心意，在他那里，
根本就不存在。我搖了搖頭，聲音里沒有一絲情緒：“沒什么。”然后，我默默地起身，
開始收拾餐桌。我把那些精心準備的、承載著我的愛和期待的飯菜，一盤一盤倒進了垃圾桶。
它們像我碎掉的心一樣，再也無法拼湊，無法挽回。燭臺，桌布，餐具，我都一一收好。
仿佛什么都沒有發生過。而他，只是站在旁邊，看著我做這一切，沒有問，沒有幫，
甚至沒有再說一句抱歉。他只是靜靜地看著，仿佛我倒掉的不是飯菜，而是我對他，
對他這段婚姻，最后一點點殘存的希望。第三章 多喝熱水大概是經歷了太多失望，
我的身心都疲憊到了極點。沒過多久，我的免疫力直線下降。深秋的夜晚，
我只是在陽臺上吹了一會兒冷風，第二天就病倒了。不是普通的感冒，是來勢洶洶的高燒，
燒到三十九度多，渾身發冷，忽冷忽熱，頭痛欲裂，肌肉酸痛，喉嚨像吞刀片一樣。
我躺在床上，蓋了兩床厚厚的被子，還是覺得從骨頭縫里往外冒冷氣。
我想掙扎著去客廳找藥箱，但是身體軟綿綿的，頭暈得厲害，稍微動一下就感覺天旋地轉。
我在床上躺了很久，最終還是鼓起力氣，抓起床頭柜上的手機。指尖抖得厲害，
屏幕上的字都看不清楚。我強忍著不適，撥通了周行舟的號碼。電話響了很久，
我以為他不會接了，就在我準備掛斷的時候，電話被接起。“喂？什么事？
”他的聲音帶著一絲被打擾的不耐，背景音有些嘈雜，聽起來像是在某個會議室。
我虛弱地說，聲音啞得幾乎聽不清：“周行舟……我好難受，我發燒了……”“發燒？
”他的語氣依然帶著不耐煩，好像我的高燒是件微不足道的小事，或者是我在無病呻吟。
“發燒多喝點熱水不就好了。我這邊正開會呢，重要項目，走不開。”他的語氣匆忙，
急著要掛斷電話。我咬著牙，眼淚在眼眶里打轉：“我燒到三十九度多了……渾身疼，
頭也好疼……”“那就吃點退燒藥啊。家里不是有藥嗎？你自己吃一點。
”他的聲音更急躁了，“我這邊真的走不開，非常重要的會，等我忙完再給你打電話。
”說完，他就掛斷了電話。等他忙完？我不知道那是什么時候。也許是幾個小時后，
也許是明天，也許是等我燒到神志不清。我躺在床上，聽著電話里的忙音，
感覺整個世界都安靜了，只剩下我一個人在冰冷的房間里，承受著病痛和更深的孤獨。
家里確實有藥，但我生病的時候，完全沒有力氣去找。藥箱放在哪里？
里面的藥我都分不太清，退燒藥是哪種？劑量是多少？這些在我生病的時候，
都變成了巨大的難題。我只是想，他能不能回來看看我，哪怕只是給我倒一杯水，
或者帶我去醫院。可是他的回答，只有冷冰冰的“多喝熱水”和“你自己去醫院”。
掙扎著起床，我像個行尸走肉一樣，扶著墻，一步一步挪到客廳，在儲物柜里翻找藥箱。
找到藥箱后，又顫顫巍巍地倒水吃藥。整個過程，沒有人在我身邊，沒有一句關心，
沒有一只扶我的手。我感覺到前所未有的孤獨和絕望。我的身體在發燒，
我的心卻像墜入了冰窟。我在心里問自己，嫁給這個人，到底是為了什么？
在他最需要我的時候，我傾盡所有，在他最脆弱的時候，我守護在他身邊。
而當我生病脆弱的時候，他卻連一句真正的關心都沒有，甚至不愿抽時間帶我去醫院。
他可以為了許知薇的慶功宴徹夜不歸，卻不能為了我，他法律上的妻子，請半天假。
那次高燒反反復復折騰了我好幾天。我病得天昏地暗，
周行舟偶爾會發個微信問一句“好點了嗎”，但我都懶得回了。他的關心，太廉價了，
廉價到我覺得是種敷衍和嘲諷。我意識到，在他心里，我的健康，我的痛苦，
遠沒有他的工作重要，遠沒有許知薇重要。他不是不懂得關心人，他只是不想關心我。
他不是不會體貼，他只是懶得把體貼用在我身上。第四章 冷漠的沉默最致命的一擊，
發生在周家主辦的一個重要的慈善晚宴上。周家是A市的頂級豪門，
這種晚宴是他們展現家族實力和人脈的重要場合。我也作為周太太，盛裝出席。
晚宴進行到一半，觥籌交錯間，周行舟的母親端著酒杯，滿臉堆笑地走到我身邊，
拉著我的手，但眼神里沒有一絲溫度。她聲音不大不小，
正好周圍幾個和周家交好的世家太太都能聽見。“哎呀，兒媳婦最近是不是胖了呀？
”她捏了捏我的手臂，然后故作驚訝地說，“這禮服都快撐不下了，你看你，
一點兒都不知道注意身材管理。”我穿的是一件之前量身定制的禮服，大小很合適，
根本沒有胖。我最近因為生病和心情不好，甚至還瘦了幾斤。我知道她在故意找茬，
想讓我難堪。我還沒來得及回應，旁邊一個跟周家母親關系不錯的貴婦，穿著一身珠光寶氣，
掩著嘴笑道：“是啊周太太，您這兒媳婦一看就是不會照顧人的。你看行舟，
最近都瘦了一圈兒，臉色也不好。不像我家那兒媳婦，把我兒子照顧得白白胖胖的。
”周行舟的母親接茬，語氣里滿是嫌棄：“可不是嘛，也不知道她平時在家都干什么呢。
我們家行舟工作那么辛苦，壓力那么大，家里連個像樣的人照顧都沒有，還得自己操心。
我們周家娶兒媳婦，是希望能幫襯兒子，不是請回來當祖宗的。”她們一唱一和，
字字句句都像錐子一樣扎在我心上。周圍的人都停下了交談，目光若有似無地投向我。
我感覺到無數道帶著審視、好奇、甚至幸災樂禍的目光射在我身上，像針一樣扎人。
我的臉瞬間像火燒一樣，渾身血液倒流。我看向周行舟。他正端著酒杯，
站在不遠處和幾個商界大佬談笑風生，笑容溫和而得體。他好像完全沒聽到這邊發生的一切，
又好像，他聽到了，但選擇性地忽略了。我用眼神向他求助。我的眼神里，
帶著我所有的委屈、羞辱和卑微的乞求。我希望他能說句話，替我解圍，哪怕只是一句“媽，
林溪最近身體不舒服，您別這么說”這樣輕描淡寫的話。
只要他能表現出一丁點維護我的意思，我都覺得這些羞辱沒白受。
但他只是淡淡地看了我一眼。那個眼神，我至今都忘不了。沒有一絲維護，沒有一點心疼，
只有一種催促我“快點把這邊應付過去，別給我惹麻煩”的不耐煩和警告。然后他轉過頭，
繼續和旁邊的人談笑風生，仿佛我不是他的妻子，只是一個無關緊要的陌生人。
更讓我心涼的是，不遠處的許知薇，穿著一條清冷的香檳色禮服，氣質出眾。她端著酒杯，
正沖我露出一個得體又帶著一絲不易察覺的優越感的微笑。那個笑容，像是在嘲諷我的狼狽，
嘲諷我在周家，在他心里，永遠都比不上她。那一刻，我所有的委屈、痛苦、不甘，
像火山一樣在心里爆發。我忍受了他家人的輕視，我忍受了他對許知薇的偏袒，
我忍受了他的冷漠和忽視。我以為只要我做得足夠好，足夠忍耐，
總有一天他會看到我的真心，會站出來保護我。我以為他至少會給我最基本的體面和尊重。
但他在我最需要他的時候，在我遭受公開羞辱的時候，選擇了沉默。他的沉默，
不是無聲的支持，而是震耳欲聾的傷害。他的沉默，像一把刀，徹底斬斷了我對他，
對這段婚姻，所有的念想和希望。那一晚我像行尸走肉一樣度過，
微笑著應付著那些虛偽的社交，那些帶著探究和同情的眼神。每一分每一秒，都是煎熬。
回到家，我把自己關在浴室里，打開淋浴，任由滾燙的熱水淋在身上，但我感覺不到溫度，
只有徹骨的冰冷。我看著鏡子里的自己，臉色蒼白，眼神空洞。這不是我想要的生活，
這不是我期待的婚姻。我用盡全力去愛一個人，去融入一個家庭，
最終卻把自己弄得遍體鱗傷，面目全非。我像一個被剝光了所有尊嚴和光彩的玩偶，
丟棄在角落里。我終于明白，周行舟不愛我。他可能從未真正愛過我。
我只是他婚姻格子里的一個擺設，一個在他需要的時候能提供便利的工具人，
一個他用來應付家族壓力的擋箭牌。而現在，這個工具人，已經沒有繼續存在的意義了。
他的心，他的眼里，永遠都只有許知薇的位置，我，只是一個不請自來的闖入者。
過去的甜蜜回憶，曾經抱有的所有希望，都在那一刻崩塌了。
我的心像一塊被反復摔打的玻璃，碎成了再也無法愈合的渣滓。我不再期望他會回頭，
不再期望他能看到我的好。我只覺得自己被巨大的疲憊和厭倦吞噬。我累了。真的太累了。
累到連恨的力氣都沒有了。我決定離開。不是因為絕望，而是因為——我，對周行舟，
對周家，對這段名存實亡的婚姻，徹底死心了。那一刻的平靜，是哀莫大于心死后的平靜。
是一種靈魂剝離肉體般的解脫。第五章 離開與重生做出離開的決定后，
我的內心反而出奇地平靜。前所未有的平靜。像是經歷了一場大病，燒退了，痛過了，
只剩下一種劫后余生的麻木，以及一種清晰的認知——我必須離開了。再不走，
我就真的會死在這里，不是身體上的死，而是精神上的枯竭，靈魂上的消亡。
我開始偷偷準備。不是計劃逃跑，而是有條不紊地結束這一切。我把我所有的個人物品，
那些婚前就屬于我的東西，一件一件整理出來。我的書，我的畫具，我的衣物，
我的畢業證書和設計作品集。婚后周行舟給我買的那些昂貴的首飾、包包、衣服，
那些象征著“周太太”身份的東西，我一件都沒拿。它們不屬于我，
也代表著我不愿再擁有的過去。我清點了我的婚前財產，
包括父母給我買的那套小公寓的房款（雖然已經被我抵押了），
以及我自己工作幾年存下的積蓄。我列了一張清晰的清單，
包括我帶走的物品和我個人的婚前財產，
以及我自愿放棄的、按照法律我本可以分割的巨額共同財產。我寫好了離婚協議書。
協議上清清楚楚寫著：雙方自愿離婚，女方林溪凈身出戶，
放棄所有夫妻共同財產分割（包括但不限于房產、車輛、公司股份、存款等）。
所有婚前個人財產歸女方所有。無子女。我寫得非常決絕，我不要周家的一分一毫。
我來的時候一無所有，走的時候，也要干干凈凈。我賣掉了那套被我抵押的婚前小公寓，
拿到了一筆錢，不多，但足夠我在一個新城市開始新的生活。
那筆曾經用來幫周行舟度過危機的錢，我也沒想要他還。
就當是我為這段愚蠢的愛付出的最后一筆學費吧。我把打印好的離婚協議書和我的物品清單，
放在書房周行舟辦公桌上最顯眼的位置。旁邊，是我提前在網上訂好的，
第二天早上飛往南方一個陌生城市的機票。那個城市，離A市很遠，沒有我的熟人，
沒有周家的勢力范圍，我可以完完全全從零開始。一切準備妥當，
我在周家別墅的最后一個夜晚，睡得很沉。我沒有失眠，沒有不舍，甚至沒有憤怒。
心里只有一種即將逃離牢籠的平靜和期待。第二天一早，我和平時一樣起床，走進廚房，
給他做了最后一次早餐——簡單的白粥和小菜。像往常一樣放在餐桌上。我沒有寫告別信，
沒有留任何信息，沒有哭，沒有回頭。我只是拉上我的行李箱，
里面裝著我的全部家當和所有希望，輕輕打開周家那扇沉重的、曾經象征著我夢想的家門，
頭也不回地走了出去。早晨七點的陽光灑在身上，我深吸一口氣，
感覺肺里充滿了自由的空氣。周行舟起床下樓，看到餐桌上的早餐，可能以為是普通的一天。
直到他進了書房，準備拿文件去公司，看到桌子上的離婚協議書和我的那份清單。
后來聽一些邊緣的朋友轉述，在我離開后，他們試圖聯系我未果，又聯系不上周行舟，
只能打聽。他打電話給我的時候，我的手機已經關機了。他打到我曾經的公司，
我的前同事告訴他，我早就辭職了。他打到我父母家，我父母被他突如其來的電話嚇了一跳，
只能按照我事先囑咐的，告訴他我只是說出去散散心，并沒有說去哪里，
也不知道什么時候回來。他可能一開始以為我只是在鬧脾氣，玩離家出走的老把戲。
他對我太了解了（或者說，他以為自己太了解我了）。他認為我一個普通家庭出身的女孩，
離不開他，離不開周家的光環和優渥的生活。他覺得我作幾天，受點苦，
就會灰溜溜地回來求他。他甚至懶得親自給我發信息，而是給他助理發信息，讓助理轉告我，
“告訴林溪，別胡鬧了，趕緊回來，鬧夠了就回來，不然有你好看的。
”我看到這條信息的時候，已經在千里之外的新城市安頓下來，住進了租好的小公寓。
我看到那句“不然有你好看的”，只覺得可笑。他以為我還在乎他的威脅嗎？
我只是輕蔑地笑了笑，然后毫不猶豫地刪除了這個助理的微信，
切斷了與周行舟世界最后一點聯系。我換了新的手機號，
注銷了所有可能暴露我行蹤的社交賬號，切斷了所有和過去圈子的聯系。
就像徹底從他的世界里蒸發了一樣。我要開始全新的生活，徹徹底底地與過去告別。新城市，
新的開始。我租了一個小小的單身公寓，只有三十多平米，但麻雀雖小五臟俱全。雖然擁擠，
但窗外能看到一顆枝繁葉茂的老榕樹，充滿了勃勃生機。
我終于可以按自己的意愿布置這個小空間，把墻壁刷成我喜歡的顏色，掛上我自己畫的畫，
買一些可愛的綠植。這里沒有周家別墅的冰冷空曠，只有屬于我自己的溫暖和自由。
不用再考慮符不符合周太太的身份，不用再擔心弄臟昂貴的地毯。我把留了多年的長發剪短。
那頭長發，曾經是為了符合周行舟“喜歡長發溫柔女孩”的偏好而留。現在，我剪掉了它，