今天堂妹高考結束。整整三天的考試，看起來并沒有給她帶來太大的悲傷，那我就放心了。
自我高考結束后，對于每年的高考，我都會尤其關注，而今年最為關注，
因為我的堂妹今年就是其中一員。也許你會覺得有點疑惑，為什么一定是悲傷呢。
我是這樣想的，期待越大，那么壓力就越大，如果你做不到平衡兩者，那么你就完了，
像我一樣。堂妹的爸爸媽媽和我媽媽當年一樣對考試結果有著固執的執著。因為望子成龍，
都希望能夠有個好結果。不一樣的是我們的父母不同，我和堂妹也是不同的，
我倆的人生未來也會是不同的。這讓我有了講我的前半生的欲望。
我也不知道為什么要叫做前半生，也許是因為私心覺得自己已經度過了人生中很艱難的時光，
如果把前五十歲的時光比作一部電影，那么我想高潮部分一定是在初高中。
盡管50歲的一半我都還沒度過，我還是那樣覺得。我呢，從小就是一個遲鈍的孩子，
別的小孩什么時候記事我不知道，但是我的話，比較晚，而且我的鈍感力是超絕的。
對于小時候，印象比較深的是什么呢，是很小很小的時候，父母為了逗弄還是嬰兒的我，
綁在房梁上的像小風車一樣轉起來呼呼做響的玩具，
是奶奶坐在邊上笑看著只大我三歲的堂姐為我扎可愛小揪揪，
都坐在座椅上一個負責蹬一個負責把控方向因為不熟練把自行車開到了葵花堆里的歡聲笑語。
可是后來，什么都改變了。據奶奶說，小時候媽媽爸爸很愛我。那時候我小，
跟著爸爸媽媽生活。后來在快上幼兒園的前兩年，爸爸媽媽和伯伯伯母外出打工，
我和堂姐呢自然就跟著爺爺奶奶啦，爺爺奶奶很好，記得小時候我們愛看巴啦啦小魔仙，
爺爺給我們一人買了一個需要電池的，會發光并且能夠出聲音的小魔仙棒，
我到現在還記得長什么樣子。沒記錯的話姐姐那個時候好像上學了，忘記是幾年級了，
她從班上學會了一首歌叫做套馬桿，用粉筆將歌詞寫在奶奶家木制的柜子上，
拿著削好的小木棍一字一句的教我唱著?，F在回憶起來，想想都覺得幸福。
童年大概就是我能想象的時光里最幸福的時刻了。從什么時候幸福開始逐漸消失的呢，
讓我想想，也許是從父母外出打工回來了開始。我就不再跟著爺爺奶奶了。
后面有兩年也許是快樂的，但我不怎么記得了，那時候媽媽手把手教我寫字，算數。
變數什么時候開始的呢，是我的一年級，還記得那是一年冬天，不知怎的，
我住到了我二姨家，二姨家有個比我小一歲的表弟挺可愛的，因為他聽我的話。
那時下著大雪，二姨家有火炕，很大很大的火炕，燒起來很暖和很暖和的那種。我，二姨，
表弟還有姨夫都在火炕上睡。晚上的時候從窗外看下雪了，
二姨答應我們第二天帶我們堆雪人，第二天清早，我從尚有余溫的火炕上醒來，從窗外望去，
一個大大的雪人已經堆好了。是個小蘿卜做的鼻子，真的很可愛很可愛。可也正是那天，
父親去二姨家把我帶走了。回到家里，床上多了一個剛出生沒多久的小孩，那就是我的弟弟。
他生來就好像是帶著萬丈光芒，所有人基本上都以他為中心。而我，不算被遺忘。
我上一年級那年，媽媽在坐月子，臥室有電視，放了學，我就拿起小馬扎坐在床邊看電視，
而弟弟則在床上被媽媽懷抱著，舒服的睡覺。沒多久后，我就擁有了獨立睡覺權，
我不再和爸爸媽媽在一個床上睡覺，原因是我長大了，睡不開。
我住在一個單獨放著一張小床的屋子里。也許很久以前我是個高需求的小孩，
但是后來當我的需求不被得到認可，也從未被實現時，我就變了。我其實挺怕鬼的，
小孩子哪有不怕的，盡管我住的屋子離廁所近，可對于那個年紀的我，每每上一次廁所，
去的時候，我要用力跑過去，因為總覺得后面有鬼。來亦然。上廁所對于我而言，
其實是那個年紀的害怕，我害怕黑暗。我也不知道怎么回事，上初中前的我像個傻子，
沒有腦子，做任何事情都是無所謂的，準確的來說，是不會計較，再具體點就是，
計較也沒用。于是就習慣了忍氣吞聲。弟弟慢慢的長大了，現在想想，很早很早的時候，
父母的中心點就不在我這了。弟弟哭就能得到想要的一切，而我，不能。對于小學的記憶，
我有很多，但不是和父母，更多的是爺爺奶奶，同學們。雖然是和父母住，
但是我的潛意識就教會了我盡量遠離父母，因為會變得不幸。我不知道她們從什么時候開始，
開始喜歡訓斥我，也許他們一直都是，只是一開始只我一個孩子的時候后還拿我當塊寶。
媽媽做的飯味道其實很一般，我也許從小就挑嘴，不愛吃飯，
我就上午放了學跑到奶奶家吃飯，奶奶做的飯也不是很好吃，但是我可以選擇吃其他的，
奶奶在意的是，我吃了沒，不是吃沒吃她做的飯。為什么放學可以去奶奶家呢，
因為腿長在我身上，同齡人大多數都是父母接送。我就不是，讓我想想當時他們怎么說的，
反正家里離學校也就是幾步路，自己來回走著幾乎可以去，就不送你了。這么一句話，
我要在自尊心挺強的年紀自己背著書包在大街上走，
路上遇到同學家人騎電三輪或者自行車帶她上學，打個招呼，
有時候叔叔或者阿姨會說捎我一段，我當然不傻，坐上人家的車。在人家車上時，
他們會夸我懂事，會說讓我同學學著點，逗我同學說下次也讓她自己步行來回上下學，
我會很高興，我是多么期盼一個可以和我一起上下學的小伙伴?？墒菦]有，只是說說而已，
我從沒碰到過能和我一起步行上學的同學。并且，總是路上蹭別人的車讓我不好意思，
于是我的去往學校的路線開始變得曲折，我會故意從各種小路走，
因為怕碰到總是被我蹭車的同學及其家長。時間就是這么快，弟弟長大了，
我覺得他有點被溺愛了，我們兩個總是打架，起源當然不是因為我，是他，故意找事。
媽媽總是說“他是你弟弟，他還小，你為什么就不能讓讓他”。現在想來，也是可笑。
前段時間看到過一個寶媽發的大寶和二寶打架的視頻，她的文案是這樣寫的，
如果面對孩子們之間的矛盾你不知道該怎么辦的話，那就把選擇權給老大，她會處理好的。
當然這句話也適用于我，因為我也喜歡我的弟弟，即使他做出了什么，
那個很喜歡弟弟年紀的我當然不會怎么樣他的。可是媽媽介入了，并且是站在弟弟一方，
只會讓我更生氣。我當然因為類似的事情爭吵過，但是爭吵有什么用呢，
當你習慣了一個人的偏心，那你就徹底的被偏心的理由洗腦了。以這件事為例，
當時是下雪的第二天早上，清雪開始。我也拿著清雪工具，弟弟像個小大人，跟我學著清雪。
可是他畢竟還小，拿不動工具，工具突然從空中落下，正正砸傷了我，砸到了臉，
左臉劃開了一個口子，呼呼冒血，后來父母發現了，我被送到了醫院，去的路上，
我還怕他們揍弟弟，可是挨訓的是我，說我為什么不知道躲，怪我讓弟弟拿起了工具，
說我是自作自受。嚇唬我說臉不能要了，看我以后還敢不敢瞎指揮弟弟。我是個反應慢的人，
當時還是個小學生的我只知道哭。怕自己的臉徹底花了。開了車門我立馬往醫院門口跑，
生怕晚一秒。可是前一天下雪了，地上滑，我捂著臉上傷口啪的摔在地上，
得到的是父親大聲的訓斥，什么不看腳底下啦，蠢貨啦，為了書面語，
其實這些詞還是保守了。沒有人扶我，沒事啊，我可以自己爬起來，然后進程加快，