我叫李明，是這個城市里一個普普通通的上班族。每天過著朝九晚五的生活。
我有一個女朋友，她叫小雅。我們在一起已經三年了。小雅長得很漂亮，
有一頭烏黑亮麗的長發。大大的眼睛總是充滿好奇。她的笑容很甜美，
總能融化我心中的不快。但是，小雅有一個「致命的缺點」。她幾乎什么都不會做。
她不會做飯。也不會洗衣服。甚至連家里最簡單的家務活，她都一竅不通。
我們的公寓總是亂糟糟的。碗筷堆滿了水槽。衣服堆積在沙發上。地上也總是蒙著一層灰。
每次我下班回家，看到這樣的景象，都會感到一陣疲憊。我曾經嘗試教她。
教她如何使用洗衣機。教她如何炒一個簡單的青菜。但是小雅似乎天生就沒有這方面的天賦。
她不是把衣服洗串色。就是把菜炒糊。有一次，我讓她幫忙倒垃圾。結果她把垃圾袋戳破了。
整個樓道都彌漫著一股異味。我不得不跟鄰居們不停地道歉。我感到很無奈。
朋友們總是調侃我。「李明，你這是找了個公主吧？」「你確定她不是你女兒？」
我只能苦笑。我知道他們是開玩笑。但心里總有些不好受。小雅對我的依賴性也很強。
她出門必迷路。連去趟超市都要我陪著。她的手機里甚至沒有一個導航軟件。
她說：「有你在，我就不需要這些了。」聽起來很甜蜜。但實際上，我感受到的更多是負擔。
我常常在想。「她到底是怎么長大的？」她的父母把她保護得太好了。
好到她完全失去了獨立生活的能力。每當我想要抱怨的時候。
小雅總會用她那雙無辜的眼睛看著我。然后甜甜地叫一聲「親愛的」。我的所有不滿，
瞬間煙消云散。我承認。我是一個心軟的人。我無法對她發脾氣。我總覺得，她不是故意的。
她只是……「有點笨拙」。我也知道，愛一個人就要包容她的一切。包括她的缺點。
我一直在努力說服自己。接受她的「無能」。并把這看作是她可愛的一部分。然而，
現實生活中的瑣碎。卻常常讓我感到力不從心。尤其是在我工作繁忙的時候。
回家還要面對一堆爛攤子。我感到身心俱疲。那天，我加班到晚上十一點。回到家，
發現小雅還沒睡。她坐在沙發上，手里拿著遙控器。電視里放著無聊的肥皂劇。
桌上擺著外賣的殘羹冷炙。我問她：「怎么還沒睡？」她抬起頭，對我甜甜一笑。「等你呀。
」我心里感到一絲暖意。但隨即，又被現實的冰冷澆滅。「飯吃了嗎？」我問道。
「吃了外賣，有點涼了。」她嘟囔著。我走進廚房。水槽里果然堆滿了外賣盒子。
還有好幾個臟碗。我嘆了口氣。默默地開始收拾。小雅走到廚房門口。看著我忙碌的身影。
她輕輕地說：「對不起，我總是幫不上忙。」我停下手中的動作。轉過身，看著她。
她的眼神里充滿了歉意。還有一絲不易察覺的自責。那一刻，我所有的抱怨和不滿。
都變得不那么重要了。我走過去，抱住她。輕聲說：「沒事，有我呢。」我知道，
這不是解決辦法。但此刻，我只想給她一個擁抱。一個讓她感到安心的擁抱。即便如此，
我心里還是會有疑問。「這樣的日子，真的能一直持續下去嗎？」我不知道答案。但我知道。
我愛小雅。即使她「一無是處」。我還是愛她。或許這就是愛情的魔力吧。
它讓你心甘情愿地付出。不求回報。只希望對方能開心。我放開小雅。繼續我的「善后」
工作。小雅也沒有離開。她就那樣靜靜地站在廚房門口。看著我。偶爾遞給我一個垃圾袋。
或者幫我拿一下抹布。雖然她的幫助微不足道。但我的心里，卻感到一絲溫暖。我知道，
她也在努力。只是她的努力。總是那么的笨拙。那么的……讓人哭笑不得。收拾完廚房。
我拖著疲憊的身軀回到客廳。小雅已經把電視關了。她遞給我一杯熱水。「辛苦了。」
她輕聲說。我接過水杯。暖意從手心一直蔓延到全身。我看著小雅。她的臉上寫滿了疲憊。
但眼神中卻充滿了關心。我突然覺得。或許「無能」并不是她的全部。她的善良。她的溫柔。
她的依賴。這些都是我愛她的原因。我不知道未來會怎樣。但我知道。我會繼續努力。
努力工作。努力生活。努力去愛這個「無能」卻又可愛的女朋友。或許有一天。她會成長。
會變得更獨立。更成熟。也或許。她會一直保持這樣。永遠需要我的照顧。
但我已經做好了準備。準備好和她一起。面對所有的一切。無論好壞。日子一天天過去。
我們的生活依舊延續著固有的模式。每天清晨，我被鬧鐘喚醒。然后輕手輕腳地起床。
生怕吵醒身邊熟睡的她。我會去廚房。燒水，準備簡單的早餐。通常是牛奶和面包。
她醒來時，我總能看到她揉著眼睛。睡眼惺忪地走出臥室。然后坐在餐桌旁。
等待我把早餐端到她面前。她吃得很慢。有時會把牛奶灑到桌子上。我便會遞給她紙巾。
她會對我露出一個抱歉的微笑。然后繼續她的早餐。洗漱時，她總會忘記把牙膏蓋好。
或者把用過的毛巾隨手扔在地上。我便會默默地收拾好。然后把一切歸位。出門前，
她總是要我幫她挑選衣服。「這件好不好看？」她會問我。「會不會太休閑了？」
我耐心地給出建議。然后幫她整理好衣領。系好鞋帶。有時，她會突然想起什么。
「我的鑰匙呢？」她會驚呼。然后手忙腳亂地到處尋找。而鑰匙，往往就在她隨身的小包里。
我便會幫她找到。然后放在她手上。她會松一口氣。然后挽著我的手臂。一起出門。
上班路上，她總是依偎在我身邊。有時會拿出手機。玩著一些簡單的游戲。
或者刷著社交媒體。她很少會關心新聞。也很少會討論工作上的事情。她的世界，
似乎總是那么純粹。那么簡單。中午，她會給我發信息。「你吃了什么呀？」她會問。
「我好想吃冰淇淋。」我便會回復她。告訴她我午餐吃了什么。然后提醒她不要吃太多甜食。
下午，她有時會給我打電話。「我迷路了。」她會焦急地說。「我好像坐錯車了。」
我便會耐心地指導她。告訴她如何找到正確的方向。如何乘坐正確的車輛。有時，
我會放下手中的工作。去接她。我知道這會耽誤我的時間。但我不忍心讓她一個人在外面。
晚上，我回到家。公寓里總是靜悄悄的。她通常已經點好了外賣。餐桌上擺滿了各種包裝盒。
有時，她會把外賣的湯汁灑到桌子上。或者把食物殘渣弄得到處都是。
我便會開始我的「日常清理」。先是餐桌。然后是廚房。最后是客廳。她會坐在沙發上。
看著我忙碌的身影。有時會小聲地說：「辛苦你了。」我聽到這句話。
心里的疲憊便會減輕幾分。洗澡的時候，她總是把浴室弄得濕漉漉的。地上全是水。
毛巾也扔得到處都是。我便會拿著拖把。把水漬清理干凈。然后把毛巾掛好。睡覺前，
她會依偎在我懷里。講一些今天發生的趣事。或者抱怨一下工作中遇到的不順利。
她的抱怨總是很小的事情。比如同事的八卦。或者網絡購物的延遲。我便會靜靜地聽著。
偶爾會輕撫她的頭發。哄她入睡。有時，我會失眠。看著身邊熟睡的她。
我心里會感到一絲惆悵。我知道，她很依賴我。我也知道，我習慣了照顧她。但這種「習慣」
。有時也會讓我感到一種無形的壓力。我偶爾會想起以前的生活。那時，我一個人住。
公寓總是井井有條。我可以隨時做自己喜歡的事情。不用擔心任何瑣碎。但現在。
我的生活重心，幾乎都圍繞著她。我不是沒有想過改變。我嘗試過讓她學習一些生活技能。
比如，我教她如何使用吸塵器。她拿著吸塵器。像個好奇的孩子。到處亂吸一通。
結果把花瓶撞倒了。又比如，我教她如何疊衣服。她疊出來的衣服。總是皺巴巴的。
像一團麻花。我看到她努力的樣子。心里便會感到一陣無奈。我知道她不是故意的。
她只是……「真的學不會」。有一次，我生病了。躺在床上。渾身無力。她很著急。
跑前跑后。幫我量體溫。給我倒水。但她煮的粥，卻是半生不熟的。她給我拿藥。
卻把藥盒和說明書弄混了。那一刻，我突然意識到。在某些方面，她真的是「那么的無助」。
我只能自己掙扎著起身。去廚房重新煮粥。然后自己找到正確的藥。她在一旁看著我。
眼神里充滿了愧疚。「對不起，我什么都做不好。」她哽咽著說。我走到她身邊。
輕輕地抱住她。「沒關系，有我在呢。」我輕聲說。我知道。她不是沒有嘗試。
她只是……「缺乏這方面的能力」。我看著她。心里百感交集。我愛她。這是毋庸置疑的。
但這份愛。也讓我承擔了許多。我開始習慣了為她安排一切。習慣了為她解決所有問題。
習慣了成為她的「港灣」。即便有時，這個港灣會感到一絲沉重。我看著日歷。
我們的三周年紀念日快到了。我開始思考。要給她一個怎樣的驚喜。我希望她開心。
希望她能感受到我的愛。無論這份愛。承載了多少日常的挑戰。我都知道。
「我會繼續走下去」。時間就這樣不緊不慢地流淌著。我的生活，
在照顧她的日常瑣事中找到了「一種微妙的平衡」。我開始習慣于在出門前檢查她的包。
確保她的手機、鑰匙和充電寶都在里面。有時，她會好奇地看著我。「你在找什么呀？」
她會問。我便會笑著說：「看看有沒有什么東西忘記帶了。」她會哦一聲。
然后繼續她的事情。我也會在回家后。第一時間查看廚房。估摸著今天需要清理的「戰場」
有多大。她總是能給我帶來新的「驚喜」。比如，一次性餐盒堆成了小山。
或者吃剩的零食袋散落在地板上。我開始學會了「預判」。預判她可能會犯的錯誤。
預判我需要提前準備什么。比如，我會提前把垃圾袋放在顯眼的位置。提醒她倒垃圾。
但我發現，這并沒有什么用。她依然會忘記。或者把垃圾袋放到門口。然后就沒有下文了。
我便會再次拿起垃圾袋。把它送到樓下的垃圾桶里。這些小小的動作。
已經變成了我生活的一部分。它們不再讓我感到那么煩躁。反而變成了一種「習慣性的付出」
。我也開始在工作之余。更多地思考我們的未來。我不是沒有聽過朋友們的勸告。
他們會說：「你這樣太累了。」「她這樣下去可不行啊。」我只是笑笑。不置可否。
我知道他們是關心我。但他們不理解。我的世界里，她已經占據了太重要的位置。有一次，
我媽打電話給我。問我什么時候帶她回家吃飯。我媽是個很能干的人。
她一個人把我和妹妹帶大。她對生活的要求很高。我有點猶豫。
我不知道她在我媽面前會表現成什么樣。我怕她那些「生活上的笨拙」。會讓我媽感到不滿。
但我還是答應了。我跟她說了這件事。她顯得有些緊張。「我該穿什么呀？」她問我。
「我不會做飯怎么辦？」我安慰她。「不用擔心，有我呢。」我花了一整個下午。
教她一些簡單的餐桌禮儀。告訴她該如何和長輩交流。她很認真地聽著。努力地學習。
但她的學習能力。似乎真的有點「有限」。去我媽家的那天。她果然還是出了點狀況。
她不小心打翻了茶杯。把湯汁灑到了桌布上。我媽的臉色，有一瞬間變得不太好。
但我媽并沒有責怪她。只是讓我去拿了塊抹布。我心里松了口氣。她也顯得很窘迫。
一個勁地跟我媽道歉。我媽反而安慰她：「沒關系，小姑娘家家的。」那天晚上，
我媽私下把我叫到一邊。「她這孩子，好像不太會照顧自己啊。」我媽輕聲說。我沉默了。
我媽又說：「你以后會很辛苦的。」我點點頭。「我知道。」我說。我媽看著我。
眼神里充滿了擔憂。「你真的想好了嗎？」她問。我沒有回答。因為我知道。
「我沒有選擇的余地」。我愛她。這就是唯一的答案。回到家后。她顯得很沮喪。
「我是不是表現得很差？」她低著頭問。我抱住她。「沒有，你表現得很好。」我安慰她。
我知道這不是真話。但我不想讓她難過。她抬起頭。眼神里充滿了感激。她緊緊地抱著我。
那一刻，我感到一種「被需要」的滿足。這種滿足感。有時會讓我忘記所有的辛苦。
我開始更努力地工作。因為我知道。我需要為我們的未來。承擔更多的責任。
我計劃著買一套更大的房子。一個可以容納我們所有「混亂」的家。我也會偶爾幻想。
如果有一天。她也能變得獨立。變得能夠照顧好自己。那會是怎樣一番景象？
但我很快就打消了這個念頭。因為我知道。「她就是她」。她的「無能」。也是她的一部分。
我不能強求她改變。我能做的。只有去適應。去包容。去愛。我的朋友們，
看到我依然堅持著。也不再多說什么。他們只是偶爾會給我發一些表情包。上面寫著「保重」
。或者「英雄」。我看著這些表情包。心里感到一絲溫暖。我知道。他們雖然嘴上不說。
但心里還是支持我的。我帶著她去旅行。去見識更廣闊的世界。旅途中，她依然會迷路。