人生真的很苦……很苦，我想下輩子就不來人間湊數了。我想我大概病了，但是我不敢承認，
因為我一旦承認就會變成了真病。半夜醒來的時候心臟好難受，我不知道我在難受什么，
可是就是很難受，那種呼吸不過來的窒息感讓我感覺我要死了。
你是不是也在難過自己怎么會變成這樣，明明以前的自己不是這樣的，不需要難過，
因為我也跟你一樣，我們只是陷入了低谷期，人生嘛，有起就有落，
起起又落落是人生的常態，比爾德曾說：“天空黑暗到一定程度，星辰就會熠熠生輝。
”沒有人是會感同身受的，因為有時候連我自己都無法理解自己。如果你還在看我寫的文字，
那我想對你說，這世界還有你自己在努力而笨拙地學著一點點愛你，所以不要放棄。
我們都期望有人能毫無保留地愛自己，在親情、友情、愛情中不斷尋找被愛的痕跡。可是，
愛本就是稀有的，愛人是一種能力，被愛也是。可是你真的很棒，你真誠地去愛過人，
每一份愛都是獨一無二了，所以將愛人的能力轉換成愛自己吧。在過往了二十幾年的人生里，
我一直反復尋找爸媽愛我的證據，因為我愛他們，我祈求得到相同的愛。他們無疑是愛我的，
只是這份愛摻雜了很多砂粒。我想我是矯情的，我心思敏感，配得感缺失，我普通又平凡，
但我想總會有人會透過我其貌不揚的外表，愛上我貧瘠的內心，是不是覺得我太愚蠢了，
以為我長的丑想得美，或許此刻你也在笑話我。毫無疑問我不但想得美還特貧窮，
我的貧窮不但表現在錢財和外表上，連我的心靈也是。我每天都在做白日夢，
我還夢想著我的文字帶領我暴富，很遺憾我的夢想從我的文字中可以看出，
我并不是一位有文筆有文化的寫手，所以至今為止我還是窮的叮當響的窮光蛋。
1、我的視角我穿越了。我跨越了時空，闖入你的世界，毫無保留地奔向你，擁抱你。
我再次看到曾經的自己，我看到她孤獨地蜷縮在角落里，她無疑是干凈的，
她是我心靈里最后一塊凈土，在我眼里她是美麗而脆弱的，她如同破裂的陶瓷，
她的美在于傷痕，如同一蹲暴力美學的雕塑，讓人想憐惜。她是我，又不是我。
她是我的另一面，是我隱藏起來的愛人。我帶著她走出困住她的囚牢，
我們一起沐浴在陽光下，那是自由的味道，感受到陽光的刺眼，
我們看向彼此的眼睛相視而笑。我們租了個房子，窗簾是白色的，微風吹來時，它輕輕晃動，
那是風的形狀。我們在窗戶下面擺放了一張桌子，兩張凳子，我們趴在桌子上看著對方，
看著彼此間相似的眉眼，不知不覺間就睡著了，在睡夢里感受到風吹到臉上時的溫柔，
如同愛人的輕撫。我們一起制作了貝殼風鈴，將它掛在陽臺上，每次風鈴響的時候，
就好像聽到海洋在遠方飄來的思念。我們在陽臺上擺放了兩盆梔子花，那是童年時的花香。
曾經，村口的小賣部門口就種了一棵梔子花，每天上學路上，老板都會在花叢旁邊刷牙，
然后放學的時候會看到他在修剪枝葉。后來，聽說那半圓形的梔子花花叢賣了，
聽說賣了幾千塊，而我也長大了，原來童年的味道是幾千塊。我喜歡被擁抱的感覺，
可是我從來不敢跟任何人說，因為他們會覺得你矯情、肉麻，
他們說擁抱是愛人之間最親密的動作。我那時候就在想，我要快快長大找個愛人，
那樣我就可以擁抱他了，可是我忘了，沒感受過愛的人，又怎么會愛人呢。猶記得畢業那年，
我看著同學的父母過來慶祝他們畢業快樂，而我身邊連個朋友都沒有，
說真的那一刻我很難過。父母說太遠了，而且畢業有什么好慶祝的，而我的朋友，
他們有的需要工作，而有的需要上課。我十分通情達理，我說沒關系的，畢業而已，
沒什么好來的。我看著同學擁抱著自己的父母，擁抱著朋友，或者擁抱著自己的愛人，
這一刻，我好想有人來擁抱我，擁抱我早已僵硬的身體。可是生活不是小說，
而我也不是主角，我像個偷窺者一般看著，想象著被人抱著的感覺，
我想肯定是溫暖的、幸福的、安心的。后來的每一天，我都會擁抱另一個自己，
我在治愈自己，同時讓她知道被愛時是能真切感覺到。她開始時有點不適應，
她覺得有點奇怪，口是心非地拒絕我的擁抱，而我只是一直張開雙手，溫柔地注視她，
等待著她，我想告訴她愛是應該讓對方感受到，而不是只在心里說。
你不大大方方地述說自己的愛，沒讓對方感受到你的真切的愛，那愛將不是愛，
只是你自以為的愛。秒針滴答滴答地劃走，她最終還是走向我，我輕輕地擁抱著她，
如同抱住早已千瘡百孔的自己，她將頭搭在我的肩膀上，
我感受到她的身體從開始的僵硬到后來的依賴。我們聽著時鐘上秒針流逝的聲音，
感受到彼此的溫度以及心跳，這刻，我終于跨越時空得到了愛人的擁抱。
我們一點點將出租屋裝飾成家的樣子，這一次，我們終于擁有了屬于自己的家。
原來家是溫暖而舒適的，也不會有無休止的爭吵，飯菜是自己喜歡的味道。
我們去嘗試不同行業的工作，白天我們努力工作，晚上一起吃飯看電視，有時候會出去散步，
而有時候我們會一起窩在沙發上看電視，一起吐槽劇情，直至在沙發上睡著。
家里擺滿了我們喜歡吃的零食，冰箱里都是我們喜歡喝的飲料，墻壁上掛滿了我們的合照。
凌晨的時候，我們突發奇想想去看海，于是我們一起坐車去看凌晨五點的海，
后來我們去看了日出又日落，我們跨山越海看盡了世間的所有風景。下雨的時候，
我們一起穿上雨衣雨鞋，感受雨水滴落在身上的重量，臉早已被雨水給淋濕，
我們手拉著手在雨中相視而笑，原來雨天可以不是陰沉的，是開心好玩的，
我們看著雨后出現的彩虹，我們肩膀依偎靠在一起，享受著雨后帶來的一絲寧靜。后來，
生活每天重復著，或許是枯燥無味的生活讓她感受到厭倦，我的愛人她遇見了喜歡的人。
可是，我一直都是這樣無趣的人，明明我們是一樣的人，明明說好要永遠一起的，
原來連我自己都不愛我。她每天抱著手機傻樂，她跟對方分享著生活中的點點滴滴，
她享受著曖昧的同時，忽略了跟她一起生活的我。原來，她跟我是不一樣的，
我才是那個需要被治愈的人，我的愛人，原來我只是你的知己，是你遠方而來的客人，
我們不曾相愛。我變得越來越沉默寡言，我看著她逐漸不再需要我，她臉上的笑容越來越多，
我好像要消失了。她帶著她喜歡的男生出現在我面前，十分高興地介紹他給我認識，
看到男生那一刻，我知道我要消失了，因為時光在這一刻重疊了。我開心地祝福她，
我希望她幸福，哪怕這份幸福與我無關。在一個很平常的一天，我消失了，
連同我在那個世界留下的痕跡，她應該不會為我的消失難過太久的，
因為她忙著陪伴她喜歡的人。我想她的結局會跟我不一樣吧，因為那個男生是我的初戀，
所以她會喜歡上他是注定的，因為我們是同樣的人。再次回到自己空蕩蕩的房子，
我抱起床上的大白鵝，這是一個沒有溫度的擁抱，眼眶忍不住發酸，
我將頭埋在大白鵝的胸肌上，鼻子聞到的是玩偶的味道，不再是自己身上同款沐浴露的味道，
嘴里忍不住發出嗚咽聲，我不敢放聲大哭，因為那樣會顯得我是變態。
我每天重復地穿越前的同樣生活，做著同樣枯燥的工作，吃著街邊隨便買的早餐，
飯堂阿姨煮的午餐依舊難以入口。明明生活是一樣的，可是就是提不起興致，心好像空了，
生活猶如一潭死水，再也激不起半點波瀾。有時候會接到父母催婚的短信，口頭應下，
轉頭就忘記。看著朋友圈里早已結婚生子的同學，他們有的孩子原來已經讀小學了，
時間過得可真快，明明感覺才畢業沒多久。我麻木地度過每一天，