不完全，做得到。好人我，是最愛面子，最懂禮儀。最分得清對錯。瘋子我，是最沒下線，

最失場合。最拎不清是非?？祻臀?，是最懦弱，最敏感，最惶恐不安，最負能量的。好人我，

痛恨瘋子我，康復我恨好人我太拘束，想和瘋子我劃清界限，開始逃避，

以及本就喪失了一段記憶推波助瀾。突然復蘇的一部分瘋子我干的事情，

如同撕去商品外保鮮膜的利爪。痛苦而又快，真切而又殘忍。那個時期的我，

好像世界都是我一個人的娛樂場。反應過后，又是無窮無盡捆綁不自由被監視感的密度空間，

喘息很累，脖子好像被固定在樹樁上的標本，開始懷疑自己身體基能是否出現的故障。

3 瘋狂深淵不受控制地像最愛我的人傾訴負面情緒，

媽媽一次又一次地疏導變得急躁又疏導平緩，估計，替我想盡一切方法開脫，開脫嗎？

用這個詞或許并不怎么準確，也許是，更多的開脫吧。

因為這世間能做到帶著巨大光環看孩子錯誤，內心只有媽媽會做到最多數。

雖然我什么都做不了，但是我什么都沒有做錯。對不起，還有我單方面對自己緩期徒刑，

三年對自己的監督管理。三年，不能再多了，我已經很大了，大到親戚間開始話里間催婚，

大到比我這個年紀大兩歲的哥哥或者姐姐結婚了，大到媽媽顯得疲憊的神態，

我不受控制地關注細節，大到爸爸欲言又止，苦往肚咽還得說“不累”的微笑。有房貸，

中年人，家中只剩老母親。開始滿足了第二條，然后是第前兩條，在我小學媽媽滿足了三條，

在我恢復理智的大二那年，爸媽都滿足了這三條。爸媽這一刻，好像相同點更多了。宴席上，

眼睛有些緊張的慢慢張望，我的手腳開始無措。放哪里？怎么放？

以一個什么樣的形態去擺我的手，拿著手機還是放下手機，要不要尅指甲。等反應過來，

終于協調了大腦，動作神經后腳又不自在的交錯。很累，很壓抑，很麻煩，對嗎？對就是了。

那段時間，是之前的第一次，第二次，第三次，病情惡化都有的肢體感受。大腦，手...