敲門聲也好，擔心我的聲音也罷，一切都讓我感到煩躁不堪。而這樣的自己，也讓我覺得簡直是個無可救藥的廢物，陷入了深深的自我厭惡。這段時間，就是這樣一個充斥著這種情緒的空間。
本該好好利用的三連休，我也只是把自己關在房間里度過。在返回前不久，死去的朋友給我送來了東西，那時我只顧著放聲大哭。父母擔心徹底閉門不出的我，每天都來關心我。
明明知道這聲音也終將消失，我卻依然什么也做不了。…真是個沒用的孩子啊。學校的老師甚至直接找上門來，拐彎抹角地問我是不是被欺負了，或者在家里過得不順利。
對不起，但是請別管我。因為無論做什么，反正最終都會死。我已經明白了，阻止哥哥并不是答案。把自己關起來，雖然什么都不想做，卻又無法停止思考。到底，是哪里出了錯呢？
和五條先生直接見面是在那所高專，那是在那個時間點的第一次見面，直到被殺之前我們之間也毫無瓜葛。既然如此，那就只能認為是因為哥哥的行動發生了變化。這種事真的可能嗎？？？
上次，我明明本應引導事情走向一個再好不過的結局。…想辦法讓人改變修學旅行的地點，或者干脆取消…之類的？不，如果五條先生是那種能在一瞬間殺掉大批人的、擁有如此力量的人，那他總有一天也會化為烏有吧。不僅僅是哥哥，即使能阻止五條先生，那也不能保證下次不會有其他人變成那樣。
如果灰原君變成那樣了呢？七海君、硝子小姐，或者歌姬小姐，又或者夜蛾老師。雖然和五條先生沒什么交集，但被其他任何人殺掉這種事，我當然絕對不愿意。可是，光是想想這些，我就完全提不起勁去做任何事。
“小芽琉，是覺得爸爸媽媽靠不住嗎？”
回到這里像這樣生活已經過去幾個月了。除了維持最低限度的生活，我什么也做不了，必要的事情也幾乎都是趁父母不在的時候才做。食物也是吃放在房間門口的東西，等夜深人靜了再把餐具收拾掉。但是最近，連食欲都沒有了。
只是一味沉溺于墮落，連面都不好好見。啊，有時想著就這樣死了就好了，但轉念一想，那樣的話又會再次返回，便痛苦得難以忍受。
“對不起，媽媽。”
“不是的，媽媽不是想聽你道歉。只是看著你承受著這樣的痛苦，我卻一點也幫不上忙，也弄不明白…”
“媽媽沒有錯。”
對不起。對不起。能說出口的只有這些話。也許，至少該編個理由解釋一下。但是想不出來。
因為根本沒什么問題啊。在媽媽看來，我大概就像是突然變得奇怪了吧。不過她們倒也沒有硬逼著我去上學。我知道她們是在守護著我，認為我肯定有不想上學的理由。
但是，我好累啊，一切都讓我疲憊不堪。我知道大家不會明白也無法理解，但無論是悲傷、不安、懷抱希望還是陷入絕望，這一切都讓我感到精疲力盡。最重要的是，我無法承受那種痛苦。死亡很可怕，但痛苦更甚，我不想死卻又渴望被殺死。回想起來，那段經歷或許并不算長。但是，對我而言卻是極其漫長的時間。
比被哥哥殺死更可怕的是，哥哥用了沒有痛苦的方式殺我。但我不能產生錯覺，畢竟哥哥終究是殺了家人，這是不可原諒的事情。我絕不能認為那時的哥哥是溫柔的，因為他并不溫柔，正因為舍棄了溫柔才會殺人。…但是，僅僅是意識到這一點，現在的我就已經痛苦不堪，只是這其中的緣由無人知曉。
在日復一日重復著這些想法的過程中，我忽然意識到了。…等等，我憑什么說無人知曉呢？猛地從被子里坐起身，這感覺仿佛已是暌違許久。但我確實意識到了。
“說到底，只要告訴所有人不就好了…？”
為什么連這么簡單的事情都沒能想到！！是啊，哥哥也好五條先生也好硝子小姐也好，他們都相信了我！連夜蛾老師也相信了我！之前沒和哥哥談，是因為覺得談了也還是會被殺。
但現在不同了。既然知道改變就會帶來不同的發展，那么只要告訴大家，也許大家就會協力相助！！對，就這么辦吧！！
冬天很快就要來了。雖然今生本打算什么都不做，但我的信條是想到就立刻行動。現在決定了。雖然早已過了必要的時期，但想必現在開始也不算太晚。
從包里拿出筆記本和筆，像以前那樣寫起來。幸運的是，不斷重復這一年的我，大腦清晰地記得明年會發生的事情。明明懷抱希望也該是件累人的事，可一旦有了希望，行動起來竟能如此干脆。我真是單純啊。
告訴夜蛾老師自不必說，只要也托人轉告七海君和灰原君，兩人就都不會死，或許還能阻止哥哥。五條先生，雖然有點棘手，但根據最初那段時間的記憶，他應該會聽我說話的。至于硝子小姐…說實話我不想告訴她。她的死至今仍在我心中灼燒。但是，現在和那時的情況已經不同了。
我已經掌握了打破局面的方法。雖說那個時間點已經過去，但夜蛾老師應該會做出正確的判斷。…果然，或許還是先和老師商量比較妥當。
五條先生也會殺掉我，可是，真的沒問題嗎？這個疑問掠過的瞬間，剛才的干勁頓時萎靡了下去。…阻止哥哥的話，五條先生就會行動。就算成功阻止了他們兩人，也不能保證夜蛾老師不會行動。……不行，不能消極。一定是因為一直關在屋里情緒低落的緣故。對，肯定是這樣。
五條先生殺掉我是上次的事，這次應該（不要抱有希望）沒事的（或許）這次一定能行（這次是誰會）
“嗚…呃。”
自己腦中的聲音真吵。明明想積極思考，卻總是陷入負面想法。真惡心。
筆記本的內容，被一種難以言喻的、亂七八糟的情緒纏繞著。不行，這樣不行。果然還是做不到，于是把紙撕得稀巴爛。突然變得非常討厭看著它，結果就扔進了房間的垃圾桶。
好惡心，好惡心，想吐。連回到床上的力氣都沒有，只能蹲著。這時，咚咚地響起了敲門聲。“我進來了哦”，是父親的聲音。走進來的父親一看到蹲著的我，就喊了我的名字跑過來。聽到父親聲音的母親也慌慌張張地來到房間。
“芽琉！？”
“哪里疼嗎？”
“………好惡心。”
接著肚子也開始痛起來了。這么一說，父親說了聲“知道了”就把我抱了起來。我強忍著那晃動帶來的惡心感，母親慌慌張張地拿來袋子開始做準備。
去醫院吧。被這樣說的父親帶上車的時候，我想著，就這樣死掉了嗎。那樣的話，就能回到那一天了吧，那樣的話，那樣也好。
“變輕了呢…”
抱歉啊，爸爸真沒用。聽到那樣的聲音，我感到很悲哀。不是這樣的，不是爸爸的錯啊，要是能這么說出來就好了。不知為何，浮現在我腦海里的，是那天他和母親一起殺掉我時的臉。…父親和哥哥憔悴的臉，總覺得，很像。