被診斷為胃潰瘍。還被要求就這樣觀察一周左右再喝胃鏡，真是討厭死了。
原因毫無疑問是壓力。
…真奇怪，明明這次為了休息什么都沒做，卻說是壓力。能聽到他們在說中學生得這病肯定是發生了相當嚴重的事情吧。大概，可能還被檢查了有沒有虐待的痕跡。
好奇怪。明明什么都沒做，卻凈發生壞事。不對，正是因為什么都沒做。至少該去上學的，這種后悔也于事無補。打了點滴，在醫院稱體重才知道輕了8公斤。根本不是能開玩笑說“減肥真成功啊”的氣氛。
連我自己都不知道自己已經被逼到這種地步了。仔細看鏡子里的自己，覺得臉頰似乎有點凹陷了，咦？有這么嚴重？吃了一驚。
確實，確實壓力堆積如山也沒辦法。但沒想到吧，沒想到自己會變成這樣。
雖然惡心和腹痛平息了，但一想到疼痛還會再來，頭就開始一跳一跳地疼。這真的是胃潰瘍嗎。在被通知住院之前吐了好幾次，但幾乎空了的胃里只能吐出胃液，最后竟然還混了血。吐的時候是不是該先喝點水什么的？不知道。
這跟死了沒什么兩樣了吧？想到這兒，意外地發現人類似乎沒那么容易死掉。醫生也說只是胃潰瘍而已，大概沒什么大不了的，明明這么難受。
「………所以………至少……」
「這孩子………不問………」
在倦怠中睡著時，似乎留在病房里的父母的聲音讓我稍微醒了過來。他們還沒發現我醒了。起床也很累，正想著再睡會兒也行的時候，發現他們在談論我，讓我更清醒了些。
“果然還是該讓她接受精神鑒定吧…”
“不至于到那種程度吧…”
“但這樣果然不正常，一定有什么原因。”
“就算有，還是等這孩子愿意說的時候比較好。”
“等？要等到什么時候？如果這孩子也在等的話…”
咦，在說什么。我微微睜開眼。差點“啊”地叫出聲。忍住了的我真了不起。說什么呢，媽媽手里拿著的皺巴巴的紙，正是我今天早上扔掉的那張。騙人的吧，被看到了。
感覺要冒出奇怪的冷汗時，結果父親把母親帶出去了。怎么辦，答案已經很清楚了。
去死吧。只能這樣了。怎么說呢，現在的我對這種事毫無猶豫。真的驚人地，沒有絲毫猶豫。
溜出病房，一邊想著被發現時的借口，一邊意外地覺得沒什么大不了的我，坐電梯去了頂樓，隨便找了個窗戶跳了下去。墜落的感覺有點奇妙。即使知道并不會因此輕松，但那種可以頭朝下先結束一切的安心感似乎占了上風。對于最后的景色，感想是：夕陽真美啊。
至今為止死過很多次，但唯有這次，萌生了“死真輕松”的想法。因為就算說了父母也不會明白、不會接受吧。接受精神鑒定也是白費力氣。但沒有解釋的手段，因為父親和母親都是普通人。父母沒有錯，盡管如此…“這些人無法理解啊”這種想法讓我心痛。明明是最希望他們能理解我的人。所以我真傻，明明要是沒有這種現象，我自己也不會相信哥哥的話。
哥哥一直以來，也是這種心情嗎？
「…早上了」
早上6點。日期是倒下住院的那天。沒有回到那天…！慌忙確認筆記本，還沒有寫。對了，寫那個應該是中午左右的事。
好，不寫了。不去想了。把被子一圈圈裹在身上，我閉上了眼睛。…說起來，之前也有回到過當天的早晨。莫非，被殺和自殺，回到的時間不一樣…？
緊緊抓住被子。那豈不是說，結果我還是逃不掉住院…不對，所以才說不行啊。
這種糾結毫無意義，結果我還是同樣地被父親帶去醫院，一邊吐一邊被通知住院了。真難受。身體狀況到了這天已經無法挽回也是理所當然的。
幸運的是，因為沒寫筆記，父母還不知道那件事。
大概有三天完全動不了，但第四天總算稍微穩定下來了。這時我終于自己聯系了哥哥，他說要來看我。…要來看我啊，果然還是開心了起來。
『朋友好像也會一起來，不過不用太在意哦』
收到的郵件讓我不禁出聲說了“等等”。幸好是單人間。但等等，希望是誰要看對方是誰。我直接問了句“誰？”，回復說是女孩子。肯定是硝子小姐，怎么辦，能好好說話嗎。
不，只要不是五條先生就完全沒問題，甚至很高興。所以我只回復了句“知道了”。同時，想到這不是個機會嗎。于是用老師好心…好心留下的筆記本撕下的紙頁，用鉛筆在上面寫下未來的信息。
把這個交給硝子小姐的話，應該就能傳到夜蛾老師那里了。讓她幫忙擴散出去吧。那樣的話，多少會有些變化。老師一定會理解的。
（這樣失敗是第幾次了？）
「………真吵啊，」
嗶卟嗶卟，這里是第十回（自殺不算哦）的夏油芽琉。過去的我你聽到了嗎，反正就算什么都不做，死掉然后輪回也不會改變啦。想來想去想來想去想到吐，然后因為壓力住院什么的，活得這么悲慘但人類好像光這樣也死不掉呢，不過命運啊什么都不做是不會變的，所以像第九回那樣加油吧！這次要注意別讓五條先生變成殺人犯哦！
開玩笑的啦，哈哈。